Es gab eine Zeit..

als jede noch so kleine Sache Spaß machte.
Das Angucken eines Bildes, der Musik lauschen.....irgendwelchen Mist im fernsehen gucken.....

Und nun hab ich das Gefühl gar nichts...rein gar nichts bereitet mir noch Freude.
Vielleicht..vielleicht war dieser Verlust damals einfach zu groß als, dass ich danach wieder zurück in mein normales Leben kommen konnte..um mich über die kleinen Dinge im Leben zu erfreuen.
Aber irgendwie....seitdem mir das fehlt, macht wirklich nichts mehr Spaß.
Vielleicht werd ich nur alt..vielleicht sind es nur verfrühte Wechseljahre...
Ach was weiß ich was es ist.....

Auf jeden Fall hab ich das Gefühl, dass seitdem es weg ist, ich keine Motivation mehr zum "schwimmen" zu haben. Es ist eher nur ein Plätschern..ein zielloses Treiben...
auf der Suche nach neuen Dingen, die mir Spaß machen....
Aber dummerweise....nehme ich immer Anlauf und gebe mir Mühe was neues zu finden, aber sofern ich die Gegelenheit habe, es auszuprobieren, fehlt mit der Antrieb.
An nem Beispiel erklärt. Ich kaufe mir ein Buch, was mich anspricht..und sobald es da ist, ist es uninteressant ohne dass ich überhaupt hineingeschaut habe.
Liebe verbringe ich stunden damit sinnlos ohne das was passiert auf meinen Bildschirm zu starren.
Vielleicht sollt ich mal abends aufschreiben was ich über den Tag gemacht hab. Aber wahrscheinlich wäre das zu deprimierend. o_O

Und dann dieser Groll, der manchmal aufkommt..nicht immer..nur manchmal.
Dieser Groll gegen eine Person, von der man sich einfach wie weggeworfen fühlt.
Ja schmeiß mich doch weg, wenn ich zu sehr Belastung bin. Ich hätte damals gleich sagen sollen: "Ja tschüß. Leb wohl und fick dich." anstatt mir selbst vorzuheucheln einfach so wie zuvor mein Hobby auszuleben denn das geht nicht mehr. =_=

Und genau deshalb spüre ich auch diese Langeweile. Ich wüsste was ich tun könnte, wäre ich noch so wie damals und es würde mir Spaß machen. Aber ich kann das nicht mehr..weil ich genau weiß, dass es mich in wenigen Tagen wieder zu tiefst kränkt und verärgert. Ein verdammter Teufelskreislauf! 
Aber irgendwie ist der Verlauf trotzdem frustrierend mit anzusehen.

Wenn ich aktiv bin, gibts keinen Dank. Wenn ich passiv bin, werd ich nicht vermisst.
Also was schließen wir daraus? Eigentlich ist es scheiß egal ob ich in dem Fandom existiere oder nicht.
Aber natürlich..es spielt ja auch keine rolle.  Ich bring sowieso nicht genug geld ein. o_o
Das muss man mal so objektiv sehen.
Subjektiv gesehen, fällt es wahrscheinlich sowieso auf wenn ich keine Kommentare schreibe weil ich ja eh der einzige Ausländer bin, der da seinen Senf hinzugibt. Und da ich sowieso die letzten Jahre ständig zu jedem Scheiß meinen Senf hinzugegeben hab, fällt es schon auf.
Ob er sich über meine Abwesenheit freut oder nich, kann ich ja sowieso nicht beurteilen. Nehmen wir einfach mal an es ist ihm wirklich scheiß egal. xD

Andererseits, wahrscheinlich hätte ich gar nicht das Bedürfnis danach....
Selbst wenn es so wie damals werden würde, was hätte ich davon. Nichts, genau.
Es gab mal eine Zeit, wo ich auch nicht nur darüber nachgedacht habe, aber es auch getan habe. Einfach dort zu verschwinden. Aber im Endeffekt bin ich wiedergekommen weil ich rückfällig geworden bin.
Im Grunde ist es nichts anderes als eine Sucht.
Sagen wir mal so, früher hab ich mich in mein Hobby gestürzt weil ich dachte es tut mir gut. Ich dachte, ich würde dort wieder Mensch werden und schnell vergessen. Letztendlich habe ich das auch..doch ohne es zu merken hat diese Leidenschaft mich am Ende in ein noch tieferes Loch geworfen.
Hat ja auch damals keiner geahnt, dass das alles mal so kommen würde.
Man schwingt sich in ein totes Fandom und in fremde Gefilde, die eigentlich nich für einen bestimmt sind und plötzlich tut sich sowas in einem Fandom auf.
Man hat etwas erreicht wovon viele nur träumen können und dennoch am Ende ist man darüber nicht froh. Nein man bereut es sogar, dass es soweit kommen konnte.
Die Leidenschaft ist verflogen und man meint es wäre besser von dem Abschied zu nehmen, aber man kann es irgendwie nicht, weil man genau weiß, dass man nicht ohne dem kann.
Nicht mit aber auch nicht ohne. Auf der einen Seite, weiß man dass es einen glücklich macht, andererseits machts einen auch unglücklich. Und Unglück will kein Mensch. Also was tut man? Man macht sich nur noch unglücklicher indem man sich noch weiter entfernt, in der Hoffnung dass man kein Glück mehr dabei empfindet. Zu Schade.
Aber welch andere Wahl habe ich?
Ich hab noch keinen gehört, der mir einen guten Rat geben konnte. Da scheiden sich die Geister.
Jemand sagte mal: Bleib dabei.
Jemand anderes sagte: Ignorier es.
Ich hab schon beide Wege versucht und hab erkannt, beide Wege sind scheiße.
Keiner von beiden ist richtig. Aber welcher der richtige Weg ist, weiß ich immer noch nicht.

Vielleicht..vielleicht bin ich auch einfach ein Freak. Vielleicht ist das nicht mehr normal. Vielleicht..ja vielleicht..ich kann das selbst schlecht beurteilen.
Der richtige Weg bei einer Sucht, wäre wohl einfach der knallharte Entzug.
Grade probier ich dann doch eher die "Langsam-hör-auf" Methode. Sich einfach langsam zu beschränken...bisher hats die letzten Tage ganz gut geklappt.
Manchmal interpretiere ich noch seltsame Dinge rein. Ob jemals einige dieser Phrasen, was mit mir zu tun hatte, ist fraglich aber das werd ich sowieso nie erfahren also, sollte ich uch nicht versuchen, zu glauben es sei so. Naja....o.o ich glaub nu hab ich mich vorläufig wieder genug ausgekotzt. Ich berichte mal in den nächsten Tagen wieder von meinem seltsamen "Entzug" XD

夜に寝るのは嫌

ちゃんとわからないけど、
気持ち悪い。
暗闇を恐れないのに、、
一人でいて、暗闇に包まれてて.........
ちょっとだけ怖い.....
好きな人のそばにいたら、安全で安心できると思う。

一生に一人でいたくないよ
寂しいのはもういや。
むかし、孤独はいったい何なのか分からなかったけど
今は知ってるんだ。

もう３時か？
んー寝るかな。
私は.....眠い
いや、疲れている
そうして、お腹が減った......

Ohje =_=

Ich werde weiter so machen...
Mich nur auf Twitter auf deutsch auslassen wenns nötig ist.....
aber "dahin" werde ich nicht gehen.
Bedingungslose Liebe? Schön wärs..schön wenns all die anderen tun und wie notgeile teenager wirken.
Vllt bin ich zu egoistisch um bedingungslos zu lieben..aber wozu soll man auch bedingungslos lieben.
Du kannst geben und geben aber wenn du nicht erfährst ob es dem Empfänger überhaupt glücklich macht oder zufrieden..oder zumindest für einen Moment ein Lächeln auf die Lippen zaubert...dann ist es sinnlos.
Menschen sind nicht so dumm wie manche Tiere. Sie machen nicht immer wieder den gleichen Fehler.
Gut es gibt Menschen, die tuns immer und immer wieder aus Liebe.
Aber was man dafür aufgibt und verschwendet ist das eigene Leben..das eigene Glück.
Auf Antworten zu warten....wie lange ist es legitim auf Antworten zu warten? Ab wann wird es albern?
Wie lange soll man wie ein treudoofer Hund hinterher laufen wenn man kein Feedback bekommt.
Mein letztes persönliches Feedback was ich bekommen hab ist schon fast ein Jahr her.
Es war ein "本当に感謝します。ありがとうございます。” Das ist zum einen schonmal mehr als was die Mehrheit im Blog zu lesen kriegt..aber legen wir deutsche so viel wert auf Dankensworte? So viel ich weiß nicht. Dank ist schön aber Dank ist auch Höflichkeit.
Wenn ich einem die Tür zur Bank aufhalte oder aufgehalten bekomme, sag ich genauso danke als wenn einer für mich meinen Dienst schiebt, weil ich verhindert bin.
Das Wort ist das gleiche, aber die Tragweite der Worte ist doch eine völlig andere.
Worte sind schall und rauch.....sie geben mir so wenig wenn ich nicht die mimik und gestik dazu sehe.
Ein Lächeln zu sehen mit einem Danke....das ist das schönste...deshalb gehe ich auch gerne zur Arbeit...
aber nur Worte.....
Ich kann mich auch nicht ewig an diese 5-10 Minuten letztes Jahr klammern...Es hatte alles Worte und Mimik und Gestik..aber....das lässt mich noch lange nicht bedingungslos lieben....vielleicht wäre es auch besser, sich sowas gar nicht erst als Ziel zu setzen..
Vielleicht mag ich einfach auch bestimmte Dinge nicht teilen...und wieso teilte ich dann mein Glück?
Ich hätte es doch einfach für mich behalten können. Es hätte so vieles leichter gemacht...
Wo wär ich dann jetzt? Würde ich mit ihm so schön reden können wie mit Counti?
Wäre es das gleiche wie jetzt? Man weiß es nicht..und "Was wäre wenn" war ja im Grunde schon immer irgendwie ne sinnlose Sache....sinnlose Gedanken, die zu keiner Lösung führen.

Vielleicht, sollte man eher plötzlich an was schönes denken?
Aber leichter gesagt als getan..wie alles im Leben.
Schon doof.

Und alle Welt redet immer nur: Lenk dich ab. Geh mal weg. Hab Spaß.
Aber im Endeffekt holt es dich alles irgendwann wieder ein.
Wenn etwas so extrem mit deinem liebsten Hobby verknüpft ist, wie
sollst du dann plötzlich damit aufhören?
Sollst du es wegschmeißen und dir ein neues suchen?
Das Hobby zu lieben ist ja schön.....
aber..dieser bittere Nebeneffekt.
Das Wissen etwas gewonnen zu haben und es dann plötzlich wieder verloren zu haben..
mit dem Nicht-Wissen ob man es wieder zurückbekommt....den Wunsch es wieder zurückzubekommen....
Aber das liegt wie immer nicht in meiner Hand. Hmm

朝だよ～ じゃなくてもう午後か！？

今日も12時14から12時45までのんびりに朝ご飯食べた。
ドイツの朝ご飯は毎日同じ事だね…
プチプチプチパン！！(￣Д￣)ﾉ

ドイツ人は朝から甘いことが好きでプチパンとマーマレードだね…でもたまにヴルストもチーズも朝ご飯に食べるんだ…
でも日本人の朝ご飯はいろいろだよね。

おお～今日は晴れだ(^_^)

そうして今夜はSleep Timeというアプリを試した。
やばいって(O_O)

マジ上手く行ってるアプリだ
実は、8時ぐらい思わずにラップトップを足でベッドから蹴って…
バタ～ンと
ラップトップがベッドから落ちてしまった時、
目が覚めちゃった(._.)

私の愛しいToshiba夫さん…
まぁー"彼"は大丈夫ヽ(´o｀；
昨年、Toshibaさんと東京に行ったから彼との繋がりが強いT_T
いつも彼のそばにいたい♡
じゃ～後でね

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